quarta-feira, 29 de maio de 2013

Zombie Planet: A lógica de vez em quando passa longe de The Walki...

Zombie Planet: A lógica de vez em quando passa longe de The Walki...: Sabe quando você assisti um filme ou seriado, e vê que que os protagonistas fazem coisas que desafiam totalmente a lógica? Então aí vai a...

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Fases da TPM


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 – a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira!
Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.
'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

sábado, 25 de maio de 2013

10 defeitos que os homens não suportam nas mulheres



É comum falar sobre as características masculinas que as mulheres odeiam, incluindo manias, hábitos de higiene e outras coisas típicas do universo masculino. Mas os homens também têm lá suas restrições a alguns comportamentos femininos. A principal diferença entre as reclamações é que enquanto as mulheres apontam características tipicamente masculinas, os homens não toleram atitudes como mentira, discriminação, preguiça, entre outros.

Confira abaixo 10 itens que eles não suportam, listados pela empresa de relacionamento americana eHarmony:

1 - Mulher que mente para qualquer um, principalmente para o parceiro: Uma relação com uma pessoa desonesta não tem chance de durar muito, porque a mentira sempre aparece;

2 - Mulher que tira vantagem dos outros: Esse item tem ligação com o medo de ser traído. Quem não quer estar com uma pessoa em quem possa confiar?;

3 - Mulher que deprecia ou é impaciente com todos em qualquer situação: Se sua namorada trata mal um garçom, por exemplo, em breve, a vítima pode ser você.

4 - Mulher sem higiene: Higiene é fundamental. Afinal, quem vai querer beijar uma pessoa que não escova os dentes? Ou abraçar quem não passa desodorante?;

5 - Mulher que namora um e faz sexo com outro: Infidelidade realmente é algo difícil de aceitar;

6 - Mulher desonesta ou maldosa:Um relacionamento harmonioso não abre espaço para maldades e desonestidades. A ideia é buscar uma parceira, não uma inimiga;

7 - Mulher que usa drogas ilegais ou é viciada nas permitidas: Vícios não são bem-vindos, prejudicam a saúde e trazem inconvenientes;

8 - Mulher que não consegue controlar a raiva: Pessoas estouradas, que gritam e brigam o tempo todo, podem causar muitos problemas e constrangimentos;

9 - Mulher que está sempre infeliz: Uma companheira que está constantemente depressiva ou infeliz com a vida pode tornar a rotina mais pesada e sem graça;

10 - Mulher preguiçosa:Viver com preguiça, jogada no sofá realmente não atrai homem algum. É preciso ter disposição para passear, ajudar a arrumar a casa, fazer coisas novas.

sexta-feira, 24 de maio de 2013

Na dúvida, escolha o barrigudinho

(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz,  tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho´, fuja filha!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura.  É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha .  Se não, não presta ou e viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. 
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo e você vai adorar.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam. 
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Basta dar 2 vezes por semana pra ele que esta tudo maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga… Encontrou a sorte grande, amiga. 
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. 
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!   Peludos então, meu Deus me segure!!!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. 
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.  Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. 
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA está chegando.  CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. 
Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.  Adora observadores e estar sempre sorrindo. Já as mulheres burras trocam pelos que não prestam.
Ja preceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados.  Por isso Bancam de BadBoy.
Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!!  Salada, é o caralho!!
Nosso Lema:  “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.
Nosso idolo: “Homer Simpson”.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.  E mandamos um recado para você “sarado gostosão”:
Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

sexta-feira, 10 de maio de 2013

quinta-feira, 9 de maio de 2013

Famílias do Motu ocupam prédio abandonado no Centro


No mês de abril as famílias ocuparam o prédio do INSS
Prédio abandonado foi ocupado por 100 famílias (Fotos: Portal Infonet)
Cerca de 100 famílias do Movimento Organizado de Trabalhadores Urbanos (Motu) ocuparam na madrugada do último domingo, 5, um prédio na esquina da rua Capela com a praça da Catedral, no Centro. A Defesa Civil Municipal visitará o prédio na tarde desta terça-feira, 7, para vistoria.

No dia 16 de abril as famílias desocuparam o prédio do Instituto Nacional de Seguridade Social (INSS) e ocuparam no último domingo um prédio particular no Centro. Por conta das chuvas muitos ocupantes alegam que os barracos foram destruídos, por isso a nova ocupação. “O barraco de lona ficou todo alagado com a chuva dos últimos dias. Sem alternativas ocupamos outro prédio”, diz Deise Kelly.

Segundo a representante das famílias, Cristiane de Jesus, a nova ocupação aconteceu, pois muitas famílias estavam nas praças. “As famílias estavam jogadas pelas ruas, e com essas chuvas correm risco de calamidade. Quanto a comida e água, a gente vai improvisando como pode”, afirma.
Defesa Civil realizará vistoria do prédio
O prédio ocupado está abandonado, sendo possível observar em alguns cômodos restos de material de construção e instalações inacabadas. Segundo o coordenador da Defesa Civil Municipal, Reginaldo Moura, uma vistoria será realizada nesta tarde. “ Vamos até o local avaliar as condições. A nossa missão é proteger a vida e o patrimônio, e se o prédio apresentar risco as famílias terão que desocupar o local”, explica.




Fonte: Infonet

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Realidade Aumentada - Que Bicho é Esse?

 Tecnologias como o Google Glass prometem revolucionar a interatividade  




O cinema sempre se antecipou ao resto do mundo ao filmar inovações que ainda não foram, efetivamente, criadas. Tanto que já é quase ultrapassado, nas telas, um conceito que promete mudar a forma em que interagimos com o ambiente: a realidade aumentada.
Um exemplo prático: lembra-se do Robocop, que identificava pessoas e calculava distâncias com um sensor no capacete? É algo assim que, finalmente, deve chegar às lojas em alguns anos — com sorte, em 2014. Empresas como a Google investem pesado em novos suportes digitais que buscam eliminar dispositivos como o computador, a TV e o celular, reunindo-os em um único objeto, como o Google Glass, óculos que se propõe a atuar como um robô a serviço do homem.




A lógica é simples. Um aparelho eletrônico equipado com um sensor de movimentos e localização calcula dados, em alta velocidade, em um programa cheio de utilidades. Assim, com o Google Glass, a pessoa não precisa fazer esforço para receber informações úteis do local em que está — calcular as melhores rotas, descobrir atalhos, verificar a programação do cinema. Claro, sem abandonar uma premissa básica da tecnologia: o poder de se efetuar uma ligação telefônica.
O objetivo básico das empresas, com essa tecnologia, é fazer com que o espaço real — a sala de casa, o ponto de ônibus, por exemplo — seja melhorado para o consumidor, sempre conectado a uma rede de internet. Um novo passo no sentido de transformar, a passos largos, o humano em um androide sofisticado.

terça-feira, 7 de maio de 2013

APOCALIPSE ZUMBI EM ARACAJU



Há poucas semanas estreou a terceira temporada do The Walking Dead. Sei que a série faz muito sucesso, mas confesso que não assisto, apesar de já saber a história. Até porque toda história de apocalipse zumbi é a mesma coisa.

Na boa, nunca vi graça em zumbis. Tem os vampiros, que são estilosos, além disso eles se modernizam, agora já vêm com tecnologia LED. Tem os lobisomens que... viram...lobos? Não é lá grande coisa, mas é legal. Mas e os zumbis? Eles...morreram, mas não deu certo? Aí não basta a incompetência deles para se manterem mortos, eles ainda querem espalhar isso por aí.

Mas apesar de não gostar deles, não pude deixar de pensar sobre como seria um apocalipse zumbi...em Aracaju!

Bom, a invasão tem de começar por algum lugar, de preferência que concentre muita gente: a Orla. Sim, os zumbis virão do litoral. Agora você já sabe qual o lado que deve evitar nesses momentos. Mas tem um problema: como diferenciar quem é zumbi de quem não é? Porque boa parte das pessoas aqui, já parecem zumbis normalmente. Primeiro porque já tem um visual meio esculhambadinho, né? Outro agravante é a influência da Bahia. A galera aqui já anda quase que se arrastando, aí fica difícil, né?

Mas vamos aos planos de sobrevivência.

Primeiro. Pega, por exemplo, Nelson Pyter...Nerso Piter...Celso Pita... vocês devem saber de quem eu estou falando, ele ou qualquer outro cantor de arrocha/brega amarra ele em cima de um caminhão que a maioria dos zumbis-aracajuanos irão atrás e leva eles embora daqui. Isso pelo menos garante que se for mordido por um zumbi que continuar por aqui, pelo menos vai ser um zumbi com bom gosto. Por via das dúvidas coloca um cantor de pagode também... Já sei que vai rolar a pergunta ‘e vai levar esses zumbis pra onde?’. Dã, pergunta besta, resposta óbvia: Alagoas!

Segundo, sempre tem aquele time de sobreviventes, né? Independentemente dos componentes, de uma coisa tenho certeza. O líder só pode ser um: Bareta! Sério, quem melhor que ele para nos liderar num caso desse? E ainda vem com Torroio de brinde, porque todo time que se preze tem de ter um anão.

Mas o mais importante de todo é: Onde se esconder? E quem já viu esses filmes de zumbis sabe que o lugar tem de ter dois requisitos: primeiro, tem de ficar no alto. Segundo, tem de ter armas. Ou seja... Itabaiana, é claro!

Bom, é isso. Boa sorte para vocês em caso de uma emergência dessas. Já fiz minha parte de orientá-los