Beijo Mordido
É uma pequena chupada nos lábios do parceiro.
Beijo Balinês
Neste beijo a mulher encosta os lábios no rosto do homem, sentindo sua temperatura. E o homem retribui, encostando seu rosto no dela, para sentir o seu odor.
Beijo Chinês
É o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios.
Beijo Escambo
Os amantes trocam bebidas, balas e chicletes com o beijo.
Beijo de Lagartixa
É dar uma lambida nos olhos do outro.
Beijo Cafona
Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.
Beijo Esquimó
Quando os pombinhos esfregam as pontas dos narizes.
Beijo Borboleta
Junta cílios com cílios e piscadelas.
Beijo Cinematográfico
É o chamado beijo técnico, não envolve emoção.
Beijo Arrepio
É aquele dado na orelha, no pescoço...
Beijo Triplo
Beijo em evidência graças a Tati, ex-BBB, é o beijo suruba com 3 pessoas.
Beijo na Testa
É meigo, tem cara de prova de amor
Beijo Coragem
Quando rola a brincadeirinha sem noção de beijar as pessoas mais feias da balada.
ULTIMAMENTE SÓ PENSO EM BEIJAR UMA ÚNICA PESSOA... quem será NÉ??? Digo apenas que ela será para sempre a minha Amada!
e você passou a virada de ano solteira e não quer que isso se repita, confira nossas 20 dicas para arrumar um boy até o fim do ano. Você tem mais de 140 dias para conseguir, hein?
1 – Aposte em novos lugares: você não vai conseguir conhecer gente nova estando sempre nos mesmo lugares, certo? Saia do circuito de shoppings e cinema. Faça passeios ao ar livre, conheça sua vizinhança… Quem sabe você não encontra um gatinho que te chame a atenção?
2 – Arrase no visual: você não vai chamar a atenção andando toda desleixada por aí! Esteja sempre com o visual em dia: não precisa estar sempre pronta para a balada, basta uma make leve, os cabelos sempre arrumados, um esmalte clean nas unhas e um make básico. As meninas que mais chamam a atenção são aquelas que parecem naturalmente” bonitas!
3 – Mude! Não o seu jeito de ser, mas uma boa mudança no visual pode fazer você se sentir nova em folha! Pinte os cabelos, faça uma dieta. Tudo isso pensando em você mesma!
4 – Seja seletiva: não “atire” para todos os lados, afinal, estamos falando de alguém com quem você quer algo mais sério. Fazer isso só vai passar uma imagem errada de você mesma. E lembre-se: quem fica com todo mundo, acaba ficando sem ninguém!
5 – Cuidado com a maneira como você se veste: existem lugares certos para usar uma microssaia ou um decotão. No colégio, por exemplo, nem pensar! Tome cuidado e saiba sempre dosar: quando um chamar mais atenção, o outro deve ser mais “comportado”.
6 – Resolva sentimentos passados: não adianta nada arrumar um namorado novo e ainda pensar no ex-namorado ou ficante. Por isso, é necessário ter uma conversa franca com o garoto antes de engatar um novo amor.
7 – Tenha outros objetivos: não adianta ficar pensando somente no príncipe encantado e esquecer de suas prioridades – estudos, família e amigos. É necessário focar em outros objetivos para deixar a paquera acontecer naturalmente. Senão, acaba ficando forçado!
8 – Aproveite as facilidades da paquera on-line: adicione novos amigos no Facebook e aposte em redes sociais que tenham a sua cara. Se você gosta de livros, pode se cadastrar no Skoob e conhecer milhares de leitores. Se você prefere os filmes, o Filmow é uma ótima opção. Paquere pela internet, mas não faça “a chata”: tome cuidado para não deixar o fofo assustado com tantas investidas on-line!
9 – Dê uma de stalker: procure assuntos em comum nas redes sociais e coisas que o fofo goste: músicas, livros, filmes… Assim fica mais fácil puxar assunto quando você quiser!
10 – Seja natural: ao conversar com o gato, deixe que o papo flua naturalmente. Não tente ser quem você não é: se você não entende ou não conhece um assunto, basta deixar isso claro para o gato. Só não vale mentir, ok?
SE NÃO DER CERTO LIGA PRA MIM
Nada mais feminino que uma delicada lingerie. Rendas, transparências e babados fascinam os homens. Quando bem escolhida, a roupa íntima realça as curvas e delineia o corpo valorizando os pontos positivos.
O segredo é levar em conta a estrutura física, a cor da pele e o estilo pessoal. É preciso imprimir naturalidade mesmo dentro de uma peça poderosa e cara. Com relação às cores, a oferta é inesgotável. Por isso é bom saber que o contraste do tecido com a pele costuma causar alvoroço.
Use lingerie...
Para...
Preta - Ele ficar de quatro por você
Branca - Destacar o corpão bronzeado
Rosinha - Brincar de namoradinha inexperiente
Vermelha - Botar fogo na noite de vocês
Nude - Bancar a fina até na cama
Colorida - Transmitir jovialidade e descontração
Animal Print - Fazer um striptease
Fio-dental - O sexo rolar mais quente do que nunca
Tipo espartilho - Virar uma deusa e fazê-lo cair aos seus pés
No Brasil, as peças preferidas são as menores, sendo o fio-dental o campeão absoluto. Às vezes, as próprias mulheres têm preconceito com as microcalcinhas, porém acabam levando para a casa – e o efeito entre quatro paredes é avassalador.
O ousado sutiã privê
Corpetes e tangas com detalhes transparentes também tiram qualquer um do sério. O jogo de esconde e mostra é simplesmente irresistível e atiça a imaginação masculina. Para transmitir poder, vá de preto. Calcinhas e sutiãs brancos ou claros remetem à ingenuidade das moças. Vinhos e vermelhos são para as ousadas e cheias de más intenções.
Se a ideia é fazer a linha pin-up, o espartilho entra em ação: “Os modernos são mais confortáveis que os antigos”. Seguindo essa ideia mais burlesca, as consultoras destacam ainda o sutiã privê (foto), que deixa os mamilos à mostra, como opção ainda mais apimentada.
Ainda de acordo com as especialistas, comprar peças adequadas para a silhueta é imprescindível. “Não adianta nada estar de sutiã de oncinha se ele deixa o peito amassado”, lembra Denise. E, claro, boa dose de atitude só faz bem: uma camiseta branca marcando os seios, cabelos molhados e fio dental de renda é produção matadora e descontraída.
Não erre na hora de:
Apostar no espartilho: É verdade que o espartilho modela a cintura e deixa o corpo mais bonito. Porém você precisa comprar a peça do tamanho certo – ou as gordurinhas vão saltar aqui e ali.
Arriscar um fio-dental: Se a ideia é surpreender com um belo fio-dental ao fim da noite, você pode levá-lo numa nécessaire. Pode ser bem desconfortável se jogar numa pista de dança ou relaxar durante um jantar com uma peça tão apertadinha.
No fim... Cumplicidade e segurança fazem toda a diferença.
Aparentemente, as mulheres não são as únicas a se irritarem com as frases ditas pelo sexo oposto
Responda rápido: existe alguma frase tipicamente masculina que te deixa para lá de irritada com seu parceiro? Se você, como muitas mulheres, disse que sim, é porque sabe que determinadas manias do sexo oposto nunca poderão ser completamente entendidas por nós. Agora inverta a situação: você acha que alguma frase que você usa com frequência tem o poder de tirar seu companheiro do sério? Não? Então dê uma olhada nas frases femininas que mais irritam os homens, de acordo com nossos entrevistados.
1 – “Estou quase pronta, só falta a maquiagem”
Essa frase possui algumas variações, como “só falta escolher o sapato”, “só falta colocar os brincos” ou “só falta passar o vestido”. Rafael, 23 anos, assume ficar muito irritado quando sua namorada usa uma delas, porque sabe que, na verdade, ela não está quase pronta, está apenas começando a se arrumar. Ele também afirma que seria menos irritante se ela simplesmente admitisse que está atrasada, ao invés de dar “falsos relatórios”.
2 – “Precisamos conversar, não acha?”
Acredite, ele não acha. Discutir a relação é um hábito, em geral, defendido pelas mulheres e odiado pelos homens. Para nós, é importante falar sobre um problema ou desentendimento e resolver as coisas de uma vez por todas mas, para eles, essa pergunta desencadeia uma longa conversa desnecessária, que poderia ser substituída por um porre juntos ou por uma noite de amor, para fazer as pazes. É o que afirma Matheus, de 25 anos.
3 – “Nada”
Quase toda mulher já usou essa. Trata-se de uma saída (mentirosa) pela tangente, para não ter que admitir que algo está terrivelmente errado. Seu parceiro te pergunta: “o que aconteceu?” – e você, sem pensar duas vezes, responde: “nada”. Pronto. Não é necessário nada mais para que ele saia do sério. Isso porque você responde imaginando que o motivo que te deixou magoada ou nervosa é tão óbvio que ele deveria, obrigatoriamente, saber o que é. Mas, na maioria das vezes, ele está perguntando porque, realmente, não sabe o que houve, diz Afonso, 20 anos.
4 – “Você não acha que eu estou gorda?”
Meninas, parem de torturar seus parceiros. Quando uma mulher faz essa pergunta, muitas vezes ela quer apenas ouvir um elogio. Acontece que homens são práticos – e sinceros -, e há uma grande chance de que o rapaz te responda o que realmente pensa a respeito do seu peso. Portanto, se você não está disposta a encarar a opinião do seu amado sobre aquela barriguinha que tanto te irrita, não faça essa pergunta, apela Rafael.
5 – “Faça o que você quiser”
Outro método de tortura amplamente utilizado por nós, essa afirmação quase generosa na verdade esconde perigos incalculáveis para os homens. Eles sabem, ao ouvir isso, que não devem fazer o que querem, de fato, ou sua integridade poderá estar seriamente comprometida. Essa pressão psicológica já está manjada e poderia ser saudavelmente evitada, caso você se dispusesse a realmente dividir com seu parceiro sua opinião sobre as atitudes dele. “Explique o que te incomoda e o porquê”, diz Matheus, “ao invés de simplesmente jogar sobre nós a responsabilidade sobre algo que, fatalmente, vai te magoar”
... éh meu véio... nós tamo fuuuuuhhhh!
